Первой моей собакой был безумно красивый пушистый дворянин , ну знаете, такая порода: чистокровная тротуарная превосходная. Мне было 8, а брату 4, когда мама решила что детям пора учиться быть в ответе за тех кого приручили. Потом у нас появилась болонка, так что я не была лишена щенка в детстве. Спустя годы, когда уже моему сыну было около двух лет, я начала длинную и кропотливую войну с мужем. У мужа никогда в квартире не было других животных кроме рыб, и он с дозой брезгливости передергивал плечами, как только я начинала ахать и охать при виде очередной собаки. Когда наконец дело почти дошло до явной капитуляции и муж спросил:
- Ну какую собаку ты хочешь?
Я все испортила, идиотски признавшись :
- Черного дога!
Милый закатил глаза, рухнул на диван, и отрезал:
- Только через мой труп!
Взесив за и против быть ли мне вдовой или все-таки владелицей вожделенного дога, я решила что мужа все-равно люблю больше несуществующей собаки... но войну не прекратила.

Догом я болела долгие годы. Дело в том, что с детства помню : в соседнем подъезде жил дог - сука черного цвета с белой грудью, меня тогда очаровал гигантский рост и гордое поведение животного. Теперь, когда у меня чау, я уже знаю, чувствую, никогда этой породе не изменю, просто если когда-то у меня будет другая собака это будет только чау... Но, по порядку.
Сын подрос, ему исполнилось 6 лет, через две улицы у нас открыли большой зоомагазин, набитый аквариумами с котятами, щенками, клетками с попугаями, и даже крокодильчиками... Мы с сынишкой часто останавливались у витрин, рассматривали собак, и конечно же он канючил:
- Маам, давай возьмем щеночка?
- Спроси у папы, - резонно отвечала я.
Единственным препятствием оставалось нежелание мужа заводить в квартире собаку. Он не хотел запаха псины, шерсти, изгрызанной мебели. Но в один прекрасный день мы с сыном, под видом прогулки, сделав крюк, "нечаянно" затащили папу в зоомагазин, куда намедни доставили малыша чау. Милому явно малыш пришелся по душе, и мои легионы снова пошли в атаку:
- Давай возьмем собаку? Даже не эту - а просто собаку! Прекрасно знаешь что я не допущу грязи в доме.
- Оххххххххх,- запыхтел муж и как дунет из магазина.
Вот тут все разочарование и огорчение из-за того что у меня никогда - никогда! - больше не будет собаки прошлись по мне вдоль и поперек как бизоны по прерии ... И видно по моему лицу он понял, что я не капризничаю и это не мимолетное увлечение.
- Ладно, - неожиданно спокойно сказал он, - но если будем брать собаку - возьмем только этого пса, ни какого другого! - и ткнул пальцем в аквариум где деловито чавкал сухим кормом маленький чаушонок.
Я онемела. На следующий день мы забрали Лео домой.

На первых порах муж спрашивал:
- И что он у нас будет есть?
- А то что мы едим, - беспечно отвечала я, позабыв что собаки и свиньи суть звери разные.
Из зоо-магазина, от куда мы взяли малыша, нам дали упаковку сухого корма, сказав что именно это он и ест. Этот сухой корм малыш жевал без энтузиазма, я даже до сих пор не узнала марку - в эйфории покупки забыла спросить, а потом продавщица не могла вспомнить. Пригоршню - и то мою пригоршню, а я человек ростика маленького и пригоршня у меня не с ковш экскаватора - чаушонок жевал целый день, и я забеспокоилась. Потом у него в изпражнениях нашла красноватую слизь и взяла в охапку - бегом к ветеринару! Лечились мы долго, гнали паразитов, у Лео не было прививок, не смотря на то что взяли мы его в возрасте 2.5 месяцев - в этом возрасте здоровый привитый щенок уже гуляет. Взвесив, установили что Лео весит 3.400 кг. Слава Богу, что я интернетом увлекаюсь, залезла в сеть, нашла сайты, посвященные собакам. Живем мы в Болгарии, в Софии - нашла сначала местных собачников, полазила по их сайтам и просто упала со стула: во всех статьях собака без родослоной - невыставочная собака - называлась "мусором". Написала на мыло этим собачникам - просила содействия, помочь связаться с владельцами чау... Ответ меня вобще без ножа зарезал. Спрашивалось в ответе дескать есть ли у нас родословная? Если есть, то это прекрасно, а нет - тогда дома у нас бесполезная собака. Продолжая лазать по сайтам, посвященным породе чау, наткнулась на "Кокосы" и "Чайников". Наученая горьким первым опытом даже вопрос не хотела задавать - побоялась, что так же по-снобски укажут на дверь и обзовут собаку "мусором", но сразу же обнаружилась разница между теми, кто любит собак, а не себя с собакой! Меня поддержали, сказали "не боись!", дали кучу максимально отвественной доброжелательной информации. А сейчас - пользуясь случаем - хочу спасибо сказать Наташе Ковтун (чау-чау Фил), Наташе Третьяковой из Орла (Гумпалл - Найк), и Наташе владелице Летиции - Макуси. Эти-то три дамы и не дали ни моему псу пропасть, ни хозяйке его из-за незнания! Конечно, помогали мне все чаушисты, но Наташа - Летиция и Наташа - Ник меня буквально за уши тянули из трясины незнания. А благодарение Наташе-Филу мы смогли общаться. Теперь я перестала паниковать по поводу и без повода, и в случае малейшего сомнения бегу на форум чайников.
Так - насчет еды. Перелопатив всю литературу о питании щенка чау я решила остановиться на сыроедении по системе BARF. Итак Лео с 3.400 кг в два месяца, в день когда ему исполнилось 4 месяца, весил около 12 кг. По-моему, совсем приличный вес, упитанный такой стал, важный, да и грива появилась уже, манишка тоже. Едиственным препятствием для аппетита нашего зверя оказались овощи: если их не смешать с мясом - ни за что не станет есть. Помните мультфильм про домовенка Кузю, попавшего в город, искать своего друга - домового Нафаню? Там девочка дает Кузе огромный торт, украшеный цветами:
- Скушай , Кузенька, посмотри какие цветочки красивые.
- Я такое не ем - я не козел, - говорит Кузя после паузы.
Вот так и мы - ешь , Лео, большим вырастешь. А он на меня смотрит и на морде такое написано!

Совершенно потрясающим открытием для меня была человеческая реакция на щенка чау. Когда люди видят нас на прогулке, каждый третий восклицает:
- Смотри! Малыш чау!
- Это чау?
- Настоящий чау?
- Извините, что это за порода?
- А сколько ему сейчас?
И конечно самый популярный вопрос:
- Насколько большими они вырастают?
Как-то раз в парке я услышала позади себя старческий голос:
- Извините! Извините! Можно вас?
Я оглянулась, за мной пыталась угнаться тучная бабушка с внучкой лет двух от роду. Как только я оглянулась, бабушка умоляюще завопила:
- Пожалуйста! Можете ли вы чуть подождать? Ребенок так хочет увидеть в близи вашу собаку! Мы бежим за вами с другого конца парка.

Или вот еще случай с элегантным господином, который, увидев Лео, долго и задумчиво на него смотрел, потом спокойно дал себя обнюхать и неожидано попросил:
- Вы позволите погладить медвежонка?

А про строителей без смеха вспомнить не могу. Проходили мимо ремонтированного дома, с крышы которого один строитель рявкнул:
- Вон этот чау, я тебе вчера говорил!
И из-за ограды выскочили несколько человек, перепачканные известью, и давай спорить:
- А ты говорил кавказец!
- Ничего я не говорил!
- Глаза разуй, нет рыжих кавказцев!

А коронным номером была реакция свекрови, никогда не державшей дома животных, от нее я ждала даже воплей ужаса по поводу собаки, но узнав о породе она только сказала:
- Ой какие молодцы! Это самое прекрасное животное, такие царственые, такие красавцы!
И, приехав в гости, первым делом задала нагоняй МНЕ, за то что я ругала Лео за непослушание, а потом давай этого поросенка успокаивать:
- Что, мой хороший, что, мой красавец? Ругают тебя, да? Совсем замучили!
Вот тебе, бабушка, и юрьев день. А я-то переживала...

Мы никогда не ревновали Лео к чужим, кажется он доверчив и добр ко всем, как любой ребенок и с возрастом это пройдет. Мне очень не хочется вырастить угрюмого пса, а чау по натуре своей не подлизы. Потому с удовольствием смотрю, как он ласкается к детям - они от него вообще в восторге, но раздражает его желание нюхать чужие сумки... Категорически ему запрещаю. Просто нечего ему там делать. Может с возрастом научится не лезть куда не след?

С самого же начала, как малыш появился в доме, я решила, что сделаю все возможное и невозможное чтобы вырастить его воспитаной собакой. И убедилась что чау - умнейшее создание, в четыре месяца Лео научился командам "Апорт", "Сидеть", "Лежать", "Ко мне", "Дай лапу", "Стоять" и "Марш отсюда". Так что отказ выполнять команды никогда не соглашусь называть тупостью собаки, как твердят знакомые овчаристы. Мы все знаем, что чау - умницы невероятные, просто подход к ним нужен другой. Вот недавно у нас была большаааая прогулка - ходили в огромный парк, где искуственое мелкое озерцо не было наполнено водой, получилась огромная площадка, огороженная бордюром в полметра высотой - из такого просто так не выскочишь, и я в первый раз спустила Лео с поводка, понимая, что удрать совсем и потеряться он все равно не сможет. Он начал деловито рыть мордой упавшие листья, все обнюхал, походил, пообследовал и тут я приказала "Ко мне!". Ноль внимания. Ах так? Научная опытом спецов по чау, я просто повернулась и пошла в противоположную сторону. Услышав сзади топот, обернулась: малыш семенил ко мне на всех парах. Я раскинула руки как для объятия и подбодрила его, весело повторяя: "Ко мне, ко мне". Потом похвалила и погладила подбежавшего чаушонка, потрепала по голове и отпустила еще побегать. И так все повторялось несколько раз. Не мытьем - так катаньем, Главное что это сработало... пока сработало. Другая команда, которую я постоянно с ним отрабатываю на улице, это "Стоять". Когда мы доходим до дороги, дергаю один раз за поводок и говорю "Стоять": Теперь он останавливается у дороги сам - без окрика. Или если зазевается - Стоять! - и малыш останавливается как вкопаный! Очень боюсь за него, собаки так часто гибнут под колесами машин...

Самое странное, что за каких-нибудь два дня чаушонок приучился делать свои делишки в одном месте. Сначала он пометил все комнаты, в которые мог зайти - кобель все-таки. Даже спустя месяц, прекрасно зная где место для хождения по нужде, он улучил момент нагадить в нашей спальне просто потому, что это была единственная непомеченая до сих пор комната - муж, не желая лишаться единственного бытового тыла, запретил ему туда заходить. А потом я получила хороший урок по логике. Сначала я приучила Лео ходить на газету в туалете. Но спустя время повзровслевший чау решил меня научить уму разуму: он упорно начал ходить по своим делам на балкон. Ни уговоры, ни угрозы, ни крики, ни наказания не помогли. Наконец до меня дошло, почему сделав лужицу на балконе, если я застаю его на месте преступления и ругаюсь, он бежит к входной двери, тычет в нее мордой и возвращается на балкон, глядя на меня с выражением: "Ну, поняла?" И я наконец-то поняла - для него балкон, это - улица. Это вне дома, по его логике ходить по нужде на балкон - это соблюдение чистоты, так по-его размышлениям он не загаживает квартиру. Что ж, надо уметь признавать чужую правоту. И я постелила газету на балконе. Теперь мы уже гуляем и Лео ходит в туалет на улице. Даже когда очень приспичит - бежит на балкон и жалобно тявкает, просясь на улицу, чтоб не пачкать дома.

Ужасно общительным и дружелюбным растет наш малыш - какую бы псину он не встретил - обязательно бежит знакомиться, не важно дворняга ли это с помойки, завистливо рычаящая на ухоженого аристократа со шлейкой, или домашний пес. Я сама хоть от горшка два вершка ростом да и весом, научилась отгонять дворняг одним лишь рыком - пшел вон. Благо что наследственность меня голосовыми связками надарила ни в пример любой параходной сирене. Дворняги сразу поджимают хвост и шуруют куда глаза глядят. Сложнее с породистыми - некоторые кобели чихают, что чаушонок всего четырех месяцах от роду и кидаются. Поражает иногда реакция хозяев таких псин - ноль внимания. Тогда моя сирена включается на полные обороты - породистые пока не решились кинуться на нахального чау, рвущегося с поводка знакомиться, виляющего хвостом... но что будет дальше? Вобщем, пришлось ездить в парк, который в получасе ходьбы от дома. Там на полянке, рядом с ретривером, боксером, далматином и басетом, Лео был просто в восторге - собаки с ним играют, с поводка спустили, мяч гоняют, красота в двух словах!

Вот так и живем, помаленьку растем и учимся. Такой вот у меня мой первый чау - Лео-Бармалео...

1. Продайте собаку.
2. подарите собаку.
3. подарите собаку на время.
4. Сколько стоит такая собака?
5. Где вы его взяли?
6. Ну и что толку, красивые, они же тупые (эта реплика сопровождается взглядом, полным зависти, тогда я "случайно" произношу одну из команд и Лео показывает на что он способен. Равнодушных не остается - завистники таращат глаза а мы, гордо чихав на них, шествуем дальше)
7. повесьте ему на ошейник ему что-нибудь от сглаза! (если честно, этой репликой меня в районе уже замучили! все предлагают синие камушки или красную нитку от сглаза, лезут на перебой с советами как уберечь пса от дурного глаза и даже одна старушенция отгоняла свою подругу от Лео, сказав что якобы та и так сглазила пол города.... дикие люди, дикие нравы)
8. Если у вас будут щенки - вот телефон, мы обязательно возьмем.
Признаюсь, пункт №8 меня озадачил. Так один господин долго и лихорадочно пытался мне всучить свою визитку, восторжено обещая что когда у нас будут щенки - он купит одного с удовольствием и обеспечит ему первоклассный уход и воспитание. Я открывала рот несколько раз, давясь от смеха, а он махал руками и говорил: "Ну пожалуйста, не отказывайте, я понимаю что собака маленькая, но когда подрастет, я же знаю, увас наверно уже очередь на щенков" не знаю с чего он так решил. Стараясь смягчить удар, я самым мягким тоном ответила:"Простите, но это кобель". Немая сцена.

Наши сказки.

Первой моей мыслью, когда я достала рубец из пакета, была "Куплю себе противогаз!". Между прочим,мысль дельная, но как оказалось далее, одним противогазом я вряд ли бы обошлась, потому что для удержания скользкого рубца мне нужны еще были бы рукавицы (ежовые), или тиски, ну или на худой конец три метра колючей проволки, чтоб прибить эту гадость где нибудь, с целью обездвижевания. Пока я чертыхалась, переодически ловя рубец в воздухе, мой пес сидел рядом и с благоговением наблюдал за процедурой. Помните песню Высоцкого "Про джина"? Там такие слова есть: "...А оно зеленое, вонючее, противное, прыгало по комнате, ходило ходуном". Вы можете себе представить, что на эти строки его могла вдохновить резка рубца? Да запросто! Только ходуном оно не ходило, но прыгало будь здоров. Ходуном за ним ходила я. Вернее бегала. Вернее бегала наперегонки с собакой. Тут закон джунглей - кто первый тот и съел, так мой пес думал - ему в голову не могло прийти что есть эту дрянь я могу только в виде супа из рубцов, на молоке, да с чесноком и уксусом, да с пивом... Простите, отвлеклась. Насчет творчества: в процессе резки у меня обнаружились невероятные запасы ненормативной лексики, уникальные познание русского фольклера и импровизировать на темы трехэтажных заковыристых выражений я оказывается могла...Нда, велик наш могучий... Псина сидел рядом и полностью был согласен с моими выражениями: "Ты права, хозяйка! И такой он рассякой, и эдакий разэдакий! Дай его мне - я ему за тебя зверски отомщу лютой смертью через съедение!" Вобщем, после получаса смертельной схватки (схватки в буквальном смысле потому что рубец постоянно надо хватать) я все-равно победила. Миска уже перед собакой, псина сметает все в мгновение ока и бежит на кухню: авось еще что-нибудь из пакета выпрыгнет. По-моему, он крепко убежден что рубец это живое существо и может сам сбежать. Не удивлюсь, мне иногда самой так казалось. "Убила" я переодически прыгающие из рук рубцы элементарным решением: сменила тупые ножи на острые. Вот так, господа, теперь никаких схваток - чик и готово.

Вобщем - это мы гуляли. Надо сказать, что 18-килограмовое сокровище обожает ринуться вдруг в сторону какой-либо псины. Пока я все еще его удерживаю. Пока. Про то, как он меня разворачивает на 180 или 360 градусов молчу. Ну гуляем мы, никого не трогаем - охотимся на муравьев и мух, и тут на полянке - глянь-ка - французкий бульдог. Семенит он эдак на своих кривых, и мой Лео - сразу к нему, хвостом виляет, улыбается во всю пасть, знакомится хочет. Француз, без предупреждении о войне, без рыка и звука, просто вцепился в губу нахаленку и повис. А самое странное что мой китаец - ни гу-гу. Оба молчат, француз висит на губе чаушонка, хозяйка его оттаскивает, все произходит лишь на фоне криков хозяйки бульдога:
- Марс, фу! Фу, я сказала!
Марс его зовут - вот откуда вся агрессия, бог войны все-таки. Как вы яхту назовете... Отклеился наконец француз от моего красавца, я его хотела успокоить - думала испуган. Куда там, ему хоть бы хны - опять знакомится лезет словно минуту назад никто на его губе не висел. Осмотрела мордаху - ни царапинки. И рвется с Марсу, хвостом виляет...Ну что ты будешь делать??? Марс от такой наглости (он -то думал что кого-то покусал) плюнул на нас и ушел с хозяйкой, ужасно обиженный.